今更目が覚めた感がある。
なんだろう。
一旦崩れたパズルが元に戻りかけてて、
今はそのいったんの終盤です。人生の長いパズルは終わらなくても。
今年は自分にあるメドの区切りをつけそうなことになる気がする。
自分の中で存在がどんどん大きくなってゆくあるヒトと話していて。
そこは譲れないという反面。
一理あるなぁと言うことを思ったり。
まぁその詳細をわすれないよーに書いておくと。
しっぱいしてもええやん。マジで。
人傷つけないように失敗すればいい。
ということと。
自分自身の世界観って大事だけど、
それで食ってけるのって、周りと本気でぶつかれるのって何割いるんだよと。
世界を自分で殺したらなんの意味もないんじゃね？とか思ったり。
つまり、
恋愛にせよなんにせよ。
そのままの自分でいることは大事だけど、
そのままの自分って一体なんなんだよと。
井の中の蛙大海を知らず。
失うモンなんてもう少ししかないんだから、
今更世間体気にしたり自分の身や心を守ろうとすることになんの意味があるのか。
今日だってそう、抱き寄せてあげれば良かったんだ。
キャサの時にできて、他のときに変に怯えてできないというのは、
相手のことを考えてるのかも知れないけど、結局自分のことがおおいんじゃないかとか思ったり。
我はあっても良い、問題はそれをどこまでコントロールできるか。
それが自分に対しての課題。
んでもって、
対他者に対しては、
自分が面白ければいいってことじゃなくて、本当にどれだけ相手のことを考えられるか。
ということをマジでつきつめていかないと駄目だ。
そこで怯えてたらなんにもならん。とことん気をつかおう。
もし失敗しても、相手が傷つかないように配慮していく。
ロジカルな感じで言うと時間軸とシナリオの考え方ができてればそれでいい。
日常は情報にあふれている。
線も、色も、物も、見えない物も全て情報。ながもんじゃないけどさ。
しかもそれらは関係性を持っているし、それが止まっている訳じゃない。
本当に生きている線を描きたいのであれば、
才能のないうちは体で当たってくしかない。
臆病になるな。
素直でありつつ我をコントロールして生きろ。
自分の世界に引きこもろうとするな。
しかし俺つええええって考えは捨てるな。（じゃないと折れる。めげる。マイナスになる。
絶えず火をともし続ければいい。
間違ったり傷つけたりしたら素直に謝る。（ケースバイケースだけど
人一倍気配りに大して頑張る。
人一倍絵の事に大して頑張る。
人一倍全てのことに大して頑張る。
今はそれで良い。
目指すのは孤独な剣の海じゃない。
それは自分の心の中にあればいい。
めざすのは、最後にはみんなが笑って、そして喜んでくれるものを作り手も受け手も満足してくれるようなそんな世界。
守りたい物がみんなわらってくれる世界。
自分もその世界も、その目標も一週間に一度の禅で忘れず。
そしてそれにほころびがあれば修正していけばいい。
壊す左手、生み出す右手。（左手で物持つと何故かよく壊れる。右手はそれなりに器用に動いて細かいことが得意。）
対極。そう対極だ。
互いに矛盾しあってはいるけど、
その実それは調和。
そしてそれは自分を照らす光になるはず。
それを気づかせてくれたあのヒトに感謝をしたい。
今日という日に感謝したい。
毎日に感謝したい。
全ての物に感謝したい。
まずは滅私。
死へと入る。
無へ至。
無から解を経て。
有へ。
そして再び私へ。
境界ははっきりしていて、その実そうではない。
忘れるな。忘れるな。
幼い頃の自分の方が、まだわかっていた。
生きる意味も。
死への怖さも。
邪魔しているのは全て自分。
でも自分を作っているのは紛れもなくその私だということに。
捨てよう。全てを。
望もう。全てを。
能力がないなら、つけてみせる。
先は長い。それでいて短い。
とか今一人ですっごい考えや色んなものがわきあがってくるんだけど。
多分それでも、あのヒトにはなんか笑われてる気がするｗ
「そんな信用しちゃって良いの？甘いよ－」って感じ。
もしくはどんびきされてるかなぁ。。。
まぁいいや。
これが今のうちなので。
偽る気はさらさら無い。
